生活

半个多月以来，穿行于这个城市的各个角落，有时是为了某件要做的事，有时只是很单纯的见见朋友。于是有很多时间都在路上行走，转公车，换地铁，听手机广播里DJ清亮的声音和那些新发售单曲的旋律。坚持坐靠窗的位置，风景是插画般一格一格快速放映的图像。

不出去的时候就安静呆在大房间里属于自己的一角，整天整天的看书。读诗经和历史，在有美丽音律的叠字中想象数千年前种种深刻和灿漫的际遇；也读安妮宝贝，喜欢她文字里暗暗的伤以及无比的清醒，如同绽放在黑暗中艳丽的莲花。常常思绪被文字的氛围所控制，仿佛到了地球的另一端经历那些华丽或是平淡的悲喜，穿梭一段一段不同的人生，忽略现实，忽略时间。

早上自然的醒来。抱着被子坐在床沿，看阳光温和得从帘子的缝隙里透进来，隐约照亮蓝色格子光洁的床单，感受那一刻短暂而丰盈的满足。由于之前房间粉刷的缘故，墙上那些自己用彩色打印机印出的美丽图画被一幅幅取下，以及一颗颗亲手贴上去夜光的星星。整个房间显得整洁而纯粹，一如当初刚搬进来时的样子。

可是这代表了将要到来的离别。

饿的时候去冰箱里找些酸奶和整大盒包装精致的choco cheesecake，用有卡通图案的勺子慢慢的品尝。现今连在食物的欲望上都越来越舍得宠爱自己了。一天中偶尔会接到朋友们问候的电话，坐在大格砖面的地板上高兴的讲着，那些日常的关怀和些许没来由的幻想。手边总是漫不经心或是认真的收发很多很多的短信，仿佛那已经是生活本身的一部分。仿佛这样才与外界有着联系。有时会不固定的在blog上肆意放些文字，然后长久的不去管它。不知是否又增添了什么新的留言和评论，所有的对自己却都会是种纪念。能让忽然想起我的朋友简约的了解到我的生活，这样就很好。

记忆

忽然想起那个明亮的夏天，在我家中的小房间有着温暖线条的柚木床上读那些刚上架的小说或是有趣的学英文的报纸，墙上的环绕音响反复播放的是从离家不远的CD店里刚刚淘来的专辑。常常在阳光明媚的午后蜷缩在淡蓝色格调客厅的皮质沙发上一盒一盒得看华丽却永远艰深的歌剧和芭蕾舞，亦或在无数不安分的夜晚独自骑着淡粉色的单车在熟识的城市里穿梭和驻留，探索繁华中兀自存在的那些古老街巷，为着对周围每一处流行聚点的了如指掌而有着小小骄傲。无限平和和欣喜。

那时候很喜欢写小说，短篇。和好友分享构思然后各自独立完成，工工整整的抄进作文本里等待着欣喜的分数和每次在全班朗读的殊荣。像是一场充满惊叹和默契的比赛。虽然永远搞不懂圆和函数之间交错的复杂关系，却总在大考前的那些深夜逼自己做很多的练习最终拿到并不难看的分数。在政治老师严厉的管教之下依旧技术高超得读完了一本又一本极厚重的《哈利波特》，在历史课上隔着好几桌传纸条然后和同桌一起笑看后排男生打牌吃泡面，到音乐教室时总会在无聊中寻找那些字迹斑驳的课桌上是否又增添了几条津津乐道的八卦新闻。午自修除了少数的几天在众人同情的目光中去开班长例会或是每周学生会五项评比，剩余的时间都在赶那些理化卷子所以晚上能有更多的时间上网看电视。放学偶尔会留下来写作业或在操场上看看男生们打球，但每周一的下午一定第一个飞奔出教室去赶半小时后的钢琴课。学期开始或是结束的时候一大伙人总会自发的去郊游，女生们站在男生赛车后轮的火箭炮上，骑上很远的路程去爬山或是在江边垒沙堡放风筝。更多时候则是三两个好友相约去逛街，轮换着窝在各自的家中一起看租来的影碟。校服的管制并不甚严，于是可以每天变换新买的好看衣服，初三新增的周六全年级补课时更是把这样创意的青春发挥到极致。前一天在电话里和死党约好穿同样色彩艳丽风格张扬的衣裙鞋袜，用最华丽的打扮，打打闹闹肆无忌惮的穿行校园。

那时候觉得生活就应该是这样子的，自在安逸，无比的神采飞扬。

当记忆还未有过丝毫破碎的痕迹，还是张开手心就可以看见对生活无限幻想的年岁，所以格外的令人珍惜。轻易得拥有了人人都羡慕的年童年和少年时光，是否让今后的我成了不容易快乐的女子。是内心的标准太高，还是这就是成长所面对的现实，无从得知。至少还有回忆，在心中成为一种珍藏。

旅行

喜欢这个城市高架于空中的那段地铁，间错穿行在热闹拥挤的居民区或是远郊大片荒置的草野浅湖之间，让我想起小时候在火车上看着窗外站台原野自然的亲切。

一直想着有一天一定要独自背包去旅行，抑或是和两三个亲密的好友，就像小时候每个寒暑假期爸爸妈妈牵着我去的那样。古镇，寺院，深山，大海；牛羊星罗遍布的大草原，宁静神圣的雪域宫殿，长满芦苇的湖泊甚至是有着林立高楼拥挤人潮的大都市……即使多是从前到过的地方，却更期望能用成熟的心态很用心的体验一次。那会是生命中最质朴而真实的经历，很多年后依然能够珍惜的回望。

旅行并不只是证明阅历或是无目的地放逐灵魂，在很大意义上是逐渐发现自己的过程，平静而又轰轰烈烈。长久固定的生活或许让人变得慵懒而狭隘，始终被框框条条和白纸黑字所摆布。而太多的束缚和期望总会在时间里让我窒息，仿佛不愿意如同被过度爱护着的盆栽树木，只是朝着被捆绑的方向生长。于是会想要逃离。却同时在很大的程度上依旧贪恋着能够依赖的感觉，害怕改变。就是这样矛盾的个性。

不想再像现在这样物质的生活下去了，一切趋向表面化。潜伏在空气里隐隐的浮躁。

雨天

燕姿，一直欣赏的艺人，一如既往的轻易让我深陷。

是路过地铁站的时候忽然响起的乐曲，好像眼前一束照入深海的光亮，柔和却澄澈深入骨髓，让周围的一切瞬间失去了光彩。于是不自觉的停了下来，透过匆忙来去的人群寻找音律的来源。聆听。回荡层层叠叠。

你能体谅，我有雨天；偶尔胆怯，你都了解。

过去那些，大雨落下的瞬间，我忽然发现…

曾听人说，认识你的时候觉得你是很像太阳一般的女生，自然的向周围散发着光亮和温暖，让人看着渐渐相信了幸福的存在。很是感动。也许对于很多人，我该是无忧无虑天真无邪，伤感或是复杂总归是牵强而突兀的概念。我想是在表达上不大喜欢张扬的个性吧，心里是安静但很激烈的反抗，然后也终于学会了不再遍体鳞伤。很多时候更愿意独自思考，淡然，所以看见了单纯的快乐。这样很好。

当看尽繁花开落，愈加懂得去珍惜每段经历中陪着我等待雨停的人。不需要做什么，甚至只是一些不经意。我总会很小心的收藏。“难过的时候记得回到我这里来好吗，”他们说，“你不应该独自承受。”眼神里隐忍的心疼。在黑暗中轻轻握着我的手对我真诚得微笑，我就不会孤单。只要懂得就足够了。

只是长大后的繁华城市里，感情是如此稀薄，连付出也都变成了奢侈。爱情简化成了一个名词，接受和分开似乎可以轻易。于是不再想碰触。或许忘记了可以停下脚步互相关怀和取暖了吧，又是否已经不再需要。可我为何仍旧是如此恋旧的动物呢，即使周围已经沧海桑田，在心里却固执的留着这样温暖的角落。只是，真会有人依然在一转身的距离等着我吗？

谁能体谅我的雨天，所以情愿回你身边。这时脚步，会慢一些，如此坚决…

你却越来越远…

附：

周四的时候和原先学校的9个女生以及一大帮各种各样颇有渊源的男生朋友们去圣陶沙chalet，在三层楼的小房间里打牌或是一起去楼下泳池游泳，一边吃着他们精心准备超级丰盛的晚餐零食和水果，那一刻觉得生活竟然可以是如此安逸的享受。晚上十多个人围成一圈玩终极密码和Truth or Dare，我所经历的最搞笑最疯狂的一次。开着扬声器挂了无数个整人电话，难得被罚的人都无比专业说着crap面不改色心不跳，听到对话经典部分一屋子的人笑得东倒西歪捂肚子撞墙却拼命的不能发出声音。场景无比难忘。遇到情侣被整则是当众kiss或是共同完成一些大家指定的任务，脸红红却很干脆。一定玩得起才好玩。

谢谢悦悦，鹤澜和兰岚的费心安排了，每次都好麻烦你们。超级感激，真的。假期也要开心哦！=）